17 octubre 2011

La bragamopa

Nunca pensé que en unas bragas pudiera acumularse tanto polvo. Esta tarde me he dispuesto a pasar la mopa cuando me he encontrado en ella dos bragas viejas entrelazadas. Este es el sistema. Sencillo y efectivo. Reciclaje.

Allí estaban esas dos prendas que antaño envolvían la vanguardia y la retaguardia femenina, dándolo todo contra el parqué. Dale que te pego han succionado todo el polvo del mundo, tamos enteros, no había pelo que se les resistiera. Tienen una capacidad de almacenamiento y respuesta ante la mugre que es un escándalo. Hasta moscas muertas cazaban. Que bárbaro, oye. Olvídate tú de los productos de última generación que te venden en el teletienda, que si tecnología punta, que si atracciones por energía estática y mandangas de ese estilo. Nada.

Coge unas bragas, buenas o malas, estíralas de parte a parte del armatoste mopil y conviértelas en máquinas de matar pelusa. Se lo comen todo, llegan debajo de las camas, del sillón, a cualquier escondrijo allí va la braga para darse el festín. Cómo son. Insaciables, enigmáticas, trabajadoras. Qué bragas, por favor.

Ya os lo digo yo: de aquí a nada monto una 'paraeta' en el mercado y me las quitan de las manos. Oiga. A dos euros. Chacho. Qué nivel, qué calidad, qué pulcritud. La bragamopa, guapa. Made in Benigànim. Del terreno.

16 octubre 2011

El hombre y su pilila no son nadie

El hombre, y cuando digo el hombre digo el macho, el de la pilila, el que se las da de llevar los pantalones, por naturaleza es bobo de narices. Pruebas hay a patadas. Si tú y tu pilila de hombretón vais en un ascensor y de repente se abre la puerta y aparecen tres mujeres más o menos de tu edad, automáticamente tu acto reflejo es balbucear un hola, agachar la cabeza y controlar el sudor de las manos. Ellas dominan la situación, y si estás al fondo de la caja y bajas antes que ellas, hasta se puede dar el caso que por tu santa vergüenza prefieras disimular que ha parado en ese piso por casualidad, a abrirte paso entre ellas.

Nunca me las he dado de machito. Es más, la Pepa siempre dice que si hubiera una pelea y ella estuviera implicada, yo me hiría por patas dejándola a su suerte. En realidad, algo de razón tiene, porque soy una especie de cagamandurrio que siempre he huido de todo tipo de refriegas. Cuenta la Pepa, para mi vergüenza pública, que un día paseando de noche por Valencia, cruzando un puente desierto, venía de cara un tipo y yo me puse en alerta, dadas las horas, dada la poca concurrencia, dado mi miedo eterno. Yo apretaba las llaves dentro de los bolsillos del pantalón, y cuando nos cruzamos con el menda y aquel siguió su camino, le comenté la jugada de mis nervios a ella, para que me contestara desmontándome la película: "Pues yo pensaba, pobre, este viene de trabajar a estas horas". Ella tan tranquila, yo tan nervioso. Eso es un macho.

El caso es que veo este anuncio y me parto con la panda de hombretones que entra al cine al brazo de la novia. Cagaítos están, claro; pero ojito, que todos haríamos exactamente lo mismo.

15 octubre 2011

He aquí un cagarra

Si soy un cagarra de mucho cuidado, no entiendo cómo a veces me encuentro de cara a una película de miedo. En casa es una cosa, porque te levantas, enciendes todas las luces, te metes en la cama con un libro que te despeje y te olvidas. Pero en el cine es diferente, porque entre la gente se nota la tensión, está oscuro de la leche y encima la pantalla es enorme. Y de allí no te puedes mover. Además, en casa estaría abrazado a una almohada sin complejos, hundido en el sofá si no detrás de él, y sin embargo en el cine hago el ridículo tirándome la chaqueta por encima o tapándome con la mano la vista si no es que me abrazo a la Pepa gimoteando.

"Intruders" es una película de poca monta, con un formato que hemos visto miles de veces. Pero tiene todos esos ingredientes odiosos en una cinta de miedo: niños, sueños, apariciones, cuartos oscuros, madres que esconden secretos, gatos, persecuciones en penumbra, curas, planos cortos con fondos inquietantes, miradas perdidas, gotitas que caen del techo en la cara de quienes duermen, suelos llenos de sangre, barro o lo que fuere, sombras, calles oscuras, disfraces que uno no sabe por dónde van a salir, golpes de música, cámaras subjetivas y, sobre todo, oscuridad, mucha oscuridad. Será posible...

Con esos ingredientes, evidentemente he tenido pesadillas esta noche. He dormido bien, esa es la verdad, y nueve horas del tirón, pero en el sueño o sueños entrelazados e inconexos, han aparecido escenas extrañas como una excompañera de trabajo, hoy embarazada, atormentada por su hijo de la edad del de la película, poseído y con unas gafas de sol en el que se veía el granulado de una tele sin conexión, una serpiente de peluche que en realidad era la causante de todos los virus del mundo mundial y que perseguía a una familia en la que se encontraban mis tíos de Ontinyent, donde mi tío Pepe tenía aparcada en el bancal de abajo una furgoneta Volkswagen Multivan gris, y en el rellano de entrada de la casa se encontraba el Seat 850 granate de mi tía Chelo de aquellos finales de los 80 lleno hasta los topes de juguetes y trastos viejos de entre los que sobresalía la serpiente de trapo con la boca dentada abierta. En el camino hacia la salida de la casa, arriba muy arriba se veía la ermita de Santa Ana, pero esta en vez de ser la pequeñez que es en la realidad, era una especie de magnífica catedral en la cima de una montaña verticalísima, iluminada además por un juego de focos de colores anaranjados, rojos y azulones, con una especie de niebla en la penumbra que la envolvía. En la casa, sin embargo, una niña gordita y con el pelo rizado estaba sentada a la mesa ida completamente, con la cara llena de espuma de jabón de la cual era ajena y que se iba repartiendo por todo el rostro y el pelo, y cuando alguien le dijo que si sabía lo que estaba haciendo, entró en una espiral de furia incontenida que acabó con sus ojos desorbitados, su pelo en llamas y hacía arriba y un peligroso cuchillo en las manos que recordaba, más bien, a la madre de Carrie segundos antes de morir.

Con este panorama me he despertado. Sólo después de desayunar he empezado a pensar que estaba en la vida real. Y para colmo, la Pepa quiere que vayamos a ver "Mientras duermes". Esto es demasiado, porque además es Luis Tosar el malo, y a otro actor no me lo creo, pero este es tan bueno el condenado, que me lo va a hacer pasar mal de verdad. No me quiero imaginar una pesadilla con él haciendo de Matamala, de maltratador de mujeres y encima de portero con mala sangre. Joder, Luisito, qué mal rollo me das.

13 octubre 2011

La emoción de sentir a Jesse Owens



Nos situamos en el Estadio Olímpico de Berlín, escenario de los Juegos de 1936 organizados por una (consentida) Alemania nazi que pretendía dar a conocer al mundo entero el poder de la raza aria. Sin embargo, a Hitler se le subió un negro al pseudobigote. El norteamericano Jesse Owens, nieto de esclavos, ganó cuatro medallas de oro: 100m, 200m, salto de longitud y el relevo del 4x100, donde él y otro compañero negro entraron en el equipo para sustituir a dos yankis judíos, con la intención diplomática de EEUU de no ofender al Führer.

Por allá voló, dándolo todo, aquel veloz hombre que puso los 10,3s en los 100 en el marcador del Olimpiastadium berlinés. Hasta 1984, en los Juegos de Los Ángeles, cuando apareció aquella bestia llamada Carl Lewis (hagamos una reverencia ante el hijo del viento), nadie consiguió sumar cuatro oros olímpicos en una misma cita. En el mismo estadio de Berlín, en el Mundial de 2009, Usain Bolt pulverizó el récord del mundo de los 100m con un 9,58s que pone los pelos de punta.

Añado a este speech improvisado algunos videos que he encontrado. Sobre todo destacar la carrera de los 100m, y las imágenes de Owens en su retorno al estadio que le dio la fama mundial. También la imagen en la que él y Lutz Long, su rival alemán en el salto de longitud, al que derrotó, están hablando amistosamente: Long no solo felicitó a Owens tras imponerse, sino que además durante la competición aconsejó al americano cómo saltar para poder ganar. Ese hecho no fue bien visto en la Alemania del momento, pese a su absoluta limpieza. Long murió en 1943 en Sicilia, después de caer herido tras la invasión aliada de la isla, en plena guerra.

Hitler, por supuesto, no felicitó al campeón Owens por ninguna de sus cuatro medallas. Como detalle, explicar que Siegfried Eifrig, el último deportista en portar la antorcha al pebetero alemán, y que luego luchó por Alemania en la II Guerra Mundial en el Norte de África (acabó en un campo de prisioneros), dijo: "Los norteamericanos deberían avergonzarse de sí mismos, dejando que los negros ganen sus medallas por ellos". De la expedición deportiva estadounidense en Berlín'36, diez atletas eran negros, los cuales ganaron siete medallas de oro, tres de plata y tres de bronce.

Owens, que murió en 1980 por un cáncer de pulmón (fumaba un paquete diario, el menda), acabó teniendo una calle en Berlín con su nombre (Jesse Owens Strasse). Simplemente, para mí estar donde un hombre desmontó la supuesta grandeza de Hitler, fue un placer. Porque además no necesitó ninguna bala, ningún gas, ningún arma, excepto sus piernas. El deporte, compañeros.


100m - Berlin 1936 - Jesse Owens by aspttbdx



Todos los oros olímpicos del 36, justo a la entrada del estadio.



Long y Owens, juntos.

El japonés Naoto Tajima (bronce), Owens i Long, brazo en alto.

12 octubre 2011

¿Dónde es esto?





Correcto: Puerta de Brandenburgo, Berlín.

11 octubre 2011

Algunas cosas son más fáciles de lo que parecen

Esto puede que os guste, sobre todo a quien como yo fuera al Instituto Luis Vives de Valencia. Mis hermanas me enviaron hace poco este enlace:

http://www.perezreverte.com/articulo/patentes-corso/612/la-profesora-de-arte/

En él, Arturo Pérez-Reverte habla con admiración de su profesora de Historia del Arte, de nombre Amparo Ibáñez. Vale la pena leerlo. La definición calca a nuestra mítica Amparito Ibáñez del Vives, pero surgen dudas en cuanto a que él estudió en Cartagena, o que a él le dio clases de Historia del Arte y a nosotros de Historia (a secas). El caso es que, con los rasgos que pincela de ella, la clava, así es que mis hermanas y yo estábamos inmersos en el debate si sería o no ella cuando decidí ir en línea recta. Envié un correo a la web de Pérez-Reverte e incluso a su facebook, y he recibido respuesta. Mi correo fue el siguiente:

Hola:
Hace unos días me enviaron el enlace de un texto en el que Arturo Pérez-Reverte hablaba de la profesora de Historia del Arte, Amparo Ibáñez. Lo leí en diagonal por las prisas, pero en las pinceladas que dio de ella y que detecté, me vino a la cabeza la profesora de Historia que yo tuve en mi instituto, el Luis Vives de Valencia. En el texto creo recordar que aludía a Cartagena, pero también que se encontró con ella en Valencia. Simplemente quisiera poder confirmar que fue la misma Amparo Ibáñez, Amparito Ibáñez para los de mi quinta (33 años tengo, tal vez escasos para que sea la misma mujer...), que yo tuve en aquel instituto de buen recuerdo. Era dura, de mirada fría, menuda y delgada, poca cosa pero una auténtica bestia de la disciplina y la exigencia. Una profesora que cuando la tienes en el día a día te hace sufrir, pero que con los años te deja la huella de buena docente.
Mil gracias por la respuesta que me puedan dar.
Rafa Mora Sesma


Y esta ha sido la respuesta de la editorial, o de la asistente, como pone, o de quien sea que sea la tal Ana Lyons que responde:
Estimado Rafa:
Gracias por su mensaje que he transmitido a D. Arturo Pérez-Reverte.
D. Arturo me confirma que hablan de la misma profesora, de Amparo Ibáñez. Impartió clases en Cartagena y luego se fue a Valencia.
Aprovecho la ocasión para enviarle un cordial saludo,
Ana Lyons
Asistente

10 octubre 2011

Bajar la tapa del váter

En el trabajo hay una compañera que sabemos cuándo está en el váter porque cuando acaba, suelta la tapa y esta cae a lo bestia sobre la taza. ¡Clonc! El caso es que un día le pregunté porque lo hacía, y entonces me dijo que era sin querer, que en su casa tenía una taza que al dejar caer la tapadera, esta se frenaba solita y caía con suavidad, mientras ella se olvidaba del tema. Cosa de costumbre.

El caso es que el otro día, en casa de unos amigos, me levanté de la taza después de soltar lastre, y cuando fui a bajar la tapa, después de subirme los pantalones, abandonar aquella posición indigna y todo el percal, vi que aquella tapa se me resistía, que quería bajar sola, sin mi ayuda. Entonces me quedé mirándola, entre confuso y gruñón, y decidí que entonces tenía que acoplarme yo a su sistema, y no ella al mío.

Así pues, volví a levantarla, y desde arriba jugué a dejarla caer, sin miedo a que diera un golpetazo. Fue difícil. Tenía que confiar en ella, pensar que, con su sistema, no daría un golpe bestial sobre la taza con riesgo de pelar la pintura. Era como cuando en clase de gimnasia en el instituto, o con los amigos, debías cerrar los ojos y dejarte caer hacia atrás confiando en que los brazos de un compañero te iban a sujetar sin que te dejaras la columna vertebral en el suelo. Que nadie se engañe: todos abríamos los ojos y estábamos en tensión. Fíate tú.

El caso es que esta tapadera, cabronceta, es de confianza. Era como si te dicen, oye majo, salta desde el avión, olvídate del paracaídas, que él se abre por sí solo porque detecta automáticamente la distancia que le queda hasta el suelo. Complicado, ¿verdad? Pues, tranquilos, que ella es de fiar.

Así es que allí estuve un rato: cogiendo confianza con aquella tapa de buen ver, moderna, elegante, inteligente. La dejaba caer con diferentes fuerzas, y ella trabajaba eficiente con idéntica respuesta. Maravilloso invento. El problema es que ahora nunca sabemos si nuestra compañera es quien ocupa el baño del trabajo, porque ya actúa silenciosa, a la vieja usanza, claro, bajando con la mano lo que un día un ingeniero pensó que era demasiado incómodo para el usuario.